Aku dan Temanku

"kembalilah kasih kepada diriku..
hidupku sepi tanpa kehadiranmu..
dengar rayuanku jeritan batinku..
masih dahagakan kemesraanmu.."


orang kata...bercinta itu indah..berkasih itu memberi seribu keseronokkan.namun perpisahan...bakal merebahkan diri yang parah.


lately...seseorang kerap mendendangkan lagu tersebut kepadaku.apa motifnya???ikhlaskah dia???tapi sayang....aku masih ragu2.



sronok bila melihat orang lain bercinta.barmacam2 ragam.seorang teman baikku sanggup melupakan pasal pelajaran dan memilih utk bertunang.seharusnya bulan Ogos haritu langsung.tapi sepi.bila ditanya...katanya bulan Nov.dah Disember pown...senyap jugak.ntah la....


seseorang yg pernah akrab dgnku suatu ketika dulu pon...kedengaran bakal bertung.bila...aku pon tak tahu.aku pun dengar khabar angin je.antara kami...dah lama terputus perhubungan itu.andai benar apa yang aku dengar...TAHNIAH dariku.



aku pula??aku masih begini...masih begitu...hidupku berkaitan perhubungan masih lagi samar.tapi aku tak risau.bila ditanya...."muda lagi".itulah jwpn common ku.huhu~


aku memiliki hati yang besar...bercita2 besar...dan kerap kali berangan tentang sesuatu yang besar2.camaner la erk....biarlah aku penuhi apa yang ingin ku capai.


cinta...cinta itu hadirnya tanpa diduga.perginya sebuah cinta bukanlah diatas permintaan sesiapa.padaku...andai cinta itu suci....ia tetap akan hadir walau dalam keadaan apa pun.andai benar cinta...kesetiaannya padaku takkan runtuh walaupun badai melanda........

Ekonomi vs Hobi

aku...kini dalam usia 21 tahun, masih lagi menuntut. dengan jurusan ekonomi yang aku ambil, seharusnya aku tao dgn perkembangan ekonomi semasa baik dlm dan luar negara. walau acap kali ditegur dan dimarahi oleh ayah...membaca surat khabar bukanlah minatku.


cuma....lewat kebelakangan ini aku mulai berminat membaca perihal isu2 semasa. sejak krisis yang berlaku di Thailand. aku juga mulai membaca surat khabar politik sejak Dewan Parlimen tidak lagi di monopoli oleh Kerajaan. di rumahku kini....dah tiada lagi utusan. kini semuanya telah diganti dengan harakah, wasilah, keadilan dan ntah pape yg aku xpnah dgr sebelum nie. kata umi...ayahku mengalahkan ahli politik bila membeli surat khabar...habis semua nak diborongnya.


sronok juga bila sekali-sekala menjengah dunia politik nie. makin sronok bila aku memiliki teman utk berdebat. bukan hebat...cuma mahu bertukar fikiran. kini aku yakin....dulu ayah pnah berkata..."u're nobody if u dunno wut wuz happend out there. seorg graduate yg gagal mendapat pkerjaan krn general knowlegde mereke zero".

sepurnama

betapa ketenangan itu mula menjengah ...
betapa hati yang berkecamuk itu mulai reda...
betapa beban itu kian terasa ringan dipikul bahu yang lemah...

hampir sepurnama aku tak melakukan apa yang gemar lakukan bagi mengisi masa senggangku....duduk dihadapan komputer...merewang di alam maya. kerna masa membatasi segalanya.

kadang2 rindu terasa....tapi aku tak berkesempatan. final exam menjengah tiba. tanpa persediaan rapi...aku yakin aku takkan melangkah. masih berdiri di takuk lama.

hari ini...20 NOV 2008, tamatlah segala-galanya untuk semester nie. aku baru je habis exam pagi tadi. lega betol!!!~ tepi kesian kepada seorg temanku yang terpakse menemani aku berjaga sehingga ke lewat pagi beberapa hari ni. 2 la...sape suwoh abes exam awal~

aku bukan boneka

aku buhsan!!
aku buhsan dengan sikap kamu!!!
aku buhsan dengan penipuan demi penipuan yang kamu lakukan!!!


acap kali aku mengingatkan...jangan cuba mencabar kesabaran aku.kesabaranku yang tinggal hanya senipis kulit bawang. bukan sehari dua kita berkenalan. dan bukan sedetik cuma aku menghafal segala tindak tandukmu. jangan paksa aku merungkai segala-galanya. bila aku melakukan itu...maka semua kenangan lalu sudah tiada lagi maknanya padaku.

jangan kau pujuk aku lagi. aku dah buhsan. kerna aku tahu...kau takkan pernah berubah. aku telah lama merelakan segala-galanya. kata-katamu sudah tiada ertinya lagi padaku. lepaskan aku. jangan kau cuba utk menggenggamku. biarlah aku dengan cara hidupku. aku punya caraku sendiri.

bila senyum itu menjadi satu kesalahan.....

SELASE...11.00 pagi

klas PEA(penghantar ekonomi antarabangsa)..adoiyai....aku paling malas nk g klas nie...dalam klas nak kene serius memanjang.bukan prangai aku camtu...tapi disebabkan lecturer (En. Shukri) tue kelam-kabut macam sotong...membuatkan aku tak putus2 nak tergelak.

dengan semangat yang nyawe2 ikan tue...aku pasrah. kalu aku tak pegi..nanti aku tak paham. kalu pegi...bukan paham sangat pown. ngeeee....

macam biasa...aku duduk antara Ima dan senior gileku...Hafis. bile dah bertiga...macam2 yang nak di buat. setiap kelas...kalu tak kene tegur ngan lecturer...memang tipu la tue. hafis....tak habis2 dengan perangai die yang suker mengajuk lecturer. ima??? die sentiase blur. dan aku...asik tersenyum...geli hati.

tapi semalam...agaknye orang tue 2 terperasan kot sebab aku asik tersenyum. ade ke patut die suroh aku berdiri n ceritakan kat kelas sebab musebab pe yang buat aku geli hati sangat. hampeh!! telinga aku mule la nak panas...tanpe sedar...aku menjawab kata2nya..."takkan saye nak senyum pown tak boleh...lagipun...klu nak tersenyum kene ade sebab yang kukuh dulu ke??". dia tros diam...dan meneruskan kuliah.

panas jugak hati nie...sampai nak senyum pon dah tak boleh..

kau dan EGO

eA : aku akan terima seadanya dia. walau apa pun yang pernah dia lakukan kepadaku. aku sakit bila lihat dia kecewa.

cB : lupakah kamu??? dia tinggalkan kamu demi memilih org lain!! jangan jadi gila..

eA : aku sudah menunggu 4 tahun lamanya. kalau dulu aku sanggup...kenapa kini tidak??

cB : berilah dirimu ruang utk kamu gembira wahai teman. jgn hancurkan dirimu sendiri. si dia belum tentu menghargai pengorbananmu ini.


TAPI.....
itu semua dulu. dulu...kau jua yang teguh mempertahankan perasaanmu. tegar melihat dirimu musnah sedikit demi sedikit asalkan dia gembira.

namun kini....semuanya sama sekali tak sama dengan prinsipmu dulu.kemanakah hilangnya semua itu?? kau kini lebih gemar berfoya2...lebih gembira dgn menyakiti perasaan orang lain...

kenapa?? inikah yang kau mahukan?? hidup menongkat langit....gembirakah kau begitu??

tidakkah kau perasan...ada insan yang terluka dengan caramu???

Lumrah Alam

"stiap manusia itu pasti akan berubah....cuma masa yang akan tentukan"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

confused??!!!

Aku Yang Terleka

derai tawaku menjadi penyeri bintang di langit

binar mataku cahaya di jiwanya
dia...labuhan hatiku

namun kukencundang jua

adakah seorang insan yang mengerti..
apakah erti kasih ini…??

pernah kucari erti cinta sejati
namun yang kutemui hanyalah mimpi
suatu mimpi kosong yang tak bertepi.....

Semoga...
sayap patahku
cukup menghangatkan pangeran hati
yang melambungkan bahagiaku
meneduhkan di saat diri ini telah merapuh

terAKHIR kali..

"tidak perlulah kamu jaja lagi perasaan itu..."

>>> misunderstanding atau apakah??? seingatku aku bukan begitu. menjaja perasaan sendiri?? adakah itu aku???huh!!~



"aku tidak ingin memahami kamu lagi.."

>>>aku tak pernah meminta jauh sekali utk memaksa org lain memahami aku atau apa yang aku mahu.



"tidak ingin lagi ku mahu tahu kedegilan kamu.."

>>>aku dan kedegilan...memang dah jadi kuku dan isi. namun aku tak pernah menyuruh sesiapa utk mengambil tahu...


yang sudah 2....SUDAH!!
>>>terkadang....bicaraku acap kali terbabas dan menyakiti orang lain. andai aku yang menjadi punca kepada kelukaan orang lain...seribu kemaafan dariku. padaku....aku akan muhasabah diri sendiri sebelum aku menunding jari ke arah orang lain kerna aku sedar...aku tidaklah sempurna. berhentilah. biarlah segalanya terhenti di sini. tak perlulah dihangatkan lagi keadaan. yang sudah 2...sudah!!!

aku dan kamu...

semakin sukar utkku berbicara...

semakin berat lidahku utk berkata-kata...

nafasku..sudah mulai tersekat.

kesabaranku kian tipis...

"Pelamin Anganku Musnah"...mgkin itu yg paling tepat buatmu. pendirian kita takkan sama. jangan kamu samakan aku dgn dirimu. bkn aku utk menunggu bulan jatuh ke riba. bkn caraku sekadar pasrah melihat diri ini rebah menyembah bumi dek perbuatan org yg kita sayangi.

"kamu sukar dimengerti"...itu kata mu. org lain juga begitu. aku tak salahkan sesiapa. dah memang aku begitu...

kata umi..aku miliki kedegilan yg sukar utk dilentur. namun bagiku...hanya kesabaran yg berjaya mematahkan kedegilanku...

padaku...kita menerima seseorg biarlah seadanya dia.

setelah KAMU pergi...

aku raser....kamu dah pergi terlalo jauh dari aku. tapi...sejak kamu pergi, seolah ader sesuatu yang membatasi kita. ahhh!!! aku mula terasa keasingan itu. adakah aku yang xcuba utk memahami...atau kamu yang tak mengerti...aku sendiri tak pasti.


aku pernah berkata dulu...lewat beberapa ketika sebelum kamu pergi. namun katamu...ianya takkan terjadi. namun...kamu lihatlah sendiri.....

capek bangat

aku menghitung saat...saat dimana aku kan pulang.....
sebentar aja lagi....da xlarat da.....
puas sudah aku mengeluh....menahan rasa...
benarkan aku pergi...walaupun sehari....
aku nak carik ketenangan hati.

esok.....aku kan bermula semula...
menyelesaikan apa yang tiada....memenuhi lompang yang ada...
takpe lah....janji aku sudah berada di sana...
segala kerja....tetap aku beresin mengikut waktunya.

i Mish u...

i hide my tears when i say ur name
but pain in my heart is still the same
although i smile and seem carefree
there is no one who misses u more than me.....

marahnya aku bila.....

kadang2 aku raser marah dgn diri aku sendiri..
aku raser marah biler aku bersedih....sebab aku da janji aku xnak bersedih lagi.
tapi...nk wat camner....kadang2 aku tersilap langkah.
tersalah membuat perhitungan...yang mana membawa kepada kesedihan..

bertemu....dan berpisah

cahaya bulan terang-benderang

kabut cahaya memukau pandang

kupersembah kasih, kuhulurkan sayang

kecundang langkah, cintaku menghilang

pulang dari kelas sebentar tadi...bertemu aku dgn seorang teman lama. da lama xberjumpa. belajar di U yg sama....tapi keadaan membataskan masa yg ada. katanya, "kau nampak kurus sgt skunk nie...pe kes?". aku hanya mampu tersenyum dgn seribu makna yg tersirat di dada.

tahukah kau wahai teman...terlalu byk yg berlaku lewat kebelakangan ini?? jalanku dah berlainan kini. xtermampu utkku meluahkan. biarlah ia berlalu pergi. dah xlarat lagi utkku mengenangnya kembali.

buatmu teman...aku rindu sgt saat2 kita bergembira bersama. ntah bila lagi akn muncul saat2 tu. jgnlah kau risau. padaku...apa jua yg terjadi adalah qada' dan qadar dari-Nya.

Pengat Pisang

pengat pisang....betapa aku mengidamkannya semalam. ntah nape...tekak aku perit. dari pagi aku hanya teringatkan pengat pisang. tetiba aku terpikir..."kan besh klu aku ade kt umah skunk nie...bley suwoh umi masakkan"

tapi keadaan xmengizinkan. kalu x...aku kompem da start moto n running balik umah. aku xlarat nk bangun. badanku terlalu lemah dek menahan kesakitan itu. seharian melawan kesakitan..dan aku hanya menjamah makanan setelah jam menunjukkan pukul 11.30mlm.

kesakitan itu membataskan pergerakkanku. nk g beli makanan...aku xmampu utk bangun. houzmate?? smer ilang...lesap ntah kemana.

jam menunjukkan pukol 10.00mlm. aku harus mkn...kerna aku perlu mkn ubat. aku bermonolog sendirian. dlm aku berkira2 utk membeli makanan...tetiba telefonku berbunyi.

pemanggil : u katne??
aku : kat umah. nape??
pemanggil : da mkn lum nie?? i otw g umah u nie.
aku : u nk wtpe dtg cni?? u dari mane nie??
pemanggil : i kat ampunk lagi. tapi da grak da. jgn g mane2 k. i nk anta pengat. siang td u yg ngidam nk mkn pengat kan?? nie i nk anta la ni.
aku : mmg la ngidam. tp xyah lar dtg jauh2 semate2 nk anta pengat...
pemanggil : xpe.kebetulan my mom wat pengat pisang.mama cam tao2 jerk yg u nk mkn. huhu~
aku : tapi...
pemanggil : u stay.i da otw. no more Q's k.

dan itulah pengat pisang yg dihantar utkku. seronok xterkata. sebab aku dpt mkn pe yg aku hajatkan. kne plak tgh xbape sehat nie...hurm...sedap...nikmat!!! abes...tapi houzmate aku yg tukang perabis.

houzmate : fara...ckp kt s****** sedap arrr...
aku : ceh!! aku yg ngidam...bdk2 nie plak yg lbey2.

dan utk dia....thanx bebanyak. aku sgt hargai. thanx utk segala pengorbanan itu. dtg jauh2 semata2 utk hantar pengat pisang kerna aku mengiginkannya walaupun diri sendiri xsehat. dan diatas pertolongannya juga...aku dpt mkn k.tiew kung fu kerna aku lgsung xjamah makanan dari sahur.

PENIPUAN

penipuan 1 :
ciri2 - orang nyer kcil molek.agak cute tapi rendah.dan ketinggiannya mmg xmelayakkan dia utk jadi seorg model.rambut sederhana panjang dan lurus.seorang pelajar kolej di salah sebuah kolej di selangor...

teknik penipuan :
- nak fokus study
- tersepit antara cinta dan kasih
- tertekan dgn sikap keluarga
- nak mencari ketenangan diri


penipuan 2 :
ciri2 - orangnya biasa. berambut panjang. bergaya seadanya. orang jauh.

teknik penipuan :
- penat menanti
- hatinya dipermainkan
- cintanya dipersiakan
- mencari sesuatu yang sejati


penyelesaian - sepandai2 sang kancil...akhirnya mati dihujung senapang patah sang pemburu jua.

aku sendiri tak percaya...

aku sibuk dgn hal kampus??? ahhh...i cant believe my eyes. aku tao ader kawan2 yang raser cam aku menipo jerk biler aku kate aku bz... sebab sebelum nie aku xpernah bz camni...muker aku ade jerk kat mane2 pd biler2 mase. huh!!! bukan korang jerk xcayer...aku sendiri pon xcayer yang aku sibuk. dok kat fakulti sampe kol 5 ptg hampir setiap hari. aku kah itu??


ntah...mungkin sebab da final year...banyak projek yang perlu disiapkan. asgment berlambak...penat. tapi aku cam da lali. mgkin sebab time praktikal dulu aku lagi bz dari skunk. da xder lagi mase aku utk mengulit mimpi di siang hari.... da xder lagi mase aku utk mengukur jln2 yang ader kt KL nie stiap minggu. macam xcayer...tapi tulah hakikatnye.


ader dari teman2 yang perli..."yer la...org 2 da makin bz skunk..." huh!! btol2 nie...aku xmemain. stiap manusia 2 perlukan perubahan dan rasernye...inilah hijrahku yang pertama. mengurangkan aktiviti luar demi pelajaran. aku perlu perbaiki result aku. tak la teruk mane pon. tapi aku still tak puas hati. kerna aku tao...aku masih mampu lakukan yang lebih baik dari itu. ye...aku yakin!!! sebab aku pernah capai lebih dari yg aku ada kini.


cuma...yang aku masih xmampu nak ubah....sikapku yang tak pernah serius dlm kelas sampe lecturer pon naik penin ngan prangai aku. nak wt camner...kalu aku serius...kompem tertidor nyer dlm klas tue. kene tegur ngn lecturer??? da behse sgt. tapi...stilll nk gak kaco org.huh!!~ pe punye perangai tah.


weeknd?? hujung minggu aku tak lagi dihabiskan dgn merayau2. umi dan mak cik?? aku perlu bergilir jumpa mereka hampir setiap mggu...adus...yang nie mmg pnat. tapi aku xde pilihan.


dan kini...aku masih lagi bz...bz dgn mid sem. pnat toll otak nie rasernye...

PARADOKS

hatiku gundah..

perasaan itu kembali lagi

baru saja rasanya aku menghalau ia pergi

aku seolah baru berhenti mencungap

kurasa kini...

aku sedang berusaha membetulkan langkahku yang kurasakan sumbang

bermain dengan rasa sangsi??

ahh...itu belum menjanjikan kemenangan berpihak kepadaku

seharusnya aku tidak membiarkan emosiku hanyut

bergerak menongkah arus??

memang itu sifatku

namun kemanakah hilangnya...semangat itu?

GO TO HELL!!

aku raser...mood aku cam baek jerr pagi nie. bangun agak awal...ader org kejutkan la bagai. tapi tetibe jerr raser cam terbakar. maner tak nyer...dalam diam aku dikhianati. ceh!! hampeh!!

konon nyer la kan...aku bersalah kerna buat bende yang orang lain xsker. aku wat tue...salah. aku wat nie...xbetol. aku yang da naik mengong nie pon at last...senyap jerr la. terima je tuduhan dan cemuhan orang lain. wat bodo..walaupun jauh di sudut hati nie tarser perit.

skunk...baru aku tao. orang tunding jari kat aku...konon nyer aku yang salah. padehal...sendiri yang wat perangai. agak2 arrr weyh..macam sial dowh!!!

aku traser cam nak meletop jerrr atie nie.terbakar!!!!!

Lewat pertemuan Itu

lewat waktu setahun yang lalu aku mengenali seseorang. seseorang yang aku rasakan sangat selesa untuk berbual, menceritakan apa sahaja..bercerita tentang apa jua. kali pertama itu...masih lagi aku ingat. malam. itulah kali pertama kita bersua muka. dia bersama motornya.."world cup" special edition.


namun masa mengubah segalanya. aku atau dia yang berubah, aku tak pasti. yang nyata, perkara yang aku takuti dan paling aku benci seolah datang menghampiri. kita yang dulunya mampu bergelak ketawa bersama, kini keegoan telah membina tembok kukuhnya. tinggi..dan tak mampu tuk di tembusi.


semakin hari dia semakin prejudis kepadaku. apa sahaja yang di rasakan oleh dia, tak pernah mahu diluahkan. bagaimanakah cara untuk aku memperbaiki diri sedangkan aku sendiri masih lagi tercari-cari dimanakah silapku. begitukah caramu??


"we know each other better". ayat itu terlalu serasi dengan kita. namun sesungguhnya bukan itu yang aku rasa. dia sebolehnya mempersalahkan aku atas sebab yang aku sendiri tak pasti. jelaskan...terangkan...segalanya! agar aku faham dan mengerti. agar aku mampu muhasabah diri.


andai penjelasan yang dia mahukan, aku bersedia untuk itu. tapi kenapa perlu mengelak dari aku? masihkah salah itu terbeban di bahuku?


ya!! memang aku akui..aku pernah kecewa suatu ketika dulu. suatu perasaan yang hampir menewaskan aku. sehingga kini, perasaan itu begitu menjadikan aku seorang yang tak tegar untuk menghampiri sebuah perhubungan. aku mengaku, aku memang berkawan. keluar, lepak, bergelak ketawa, bersuka ria...itu semua adat. tapi belum bererti aku telah menggadaikan prinsipku. aku masih lagi berpegang dengan kata yang pernah aku lafazkan.masih!


sudah berbuih rasanya. dan kini, aku masih lagi mengulangi perkara yang sama.andai betul keadilan yang dimahukan, jelaskan padaku...bagaimana dan apa. kerna semakin aku cuba yang terbaik...semakin tindakanku di kritik hebat dan menjadi prejudis orang lain.


tika dan saat ini, aku semakin buntu. katamu "carilah aku bila kamu kecewa lagi...". begitukah aku?? sebagaimana kamu jumpa aku buat pertama kalinya lebih setahun yang lalu...maka aku masih begitu. cuma keadaan mungkin sudah berubah. namun bukan aku!

selalu....sekali lalu

bila aku tipu....
orang akan kata aku tak jujur.
sedangkan aku?? hanya mahu menjaga silaturrahim itu.



bila aku berkata yang benar...
makanya adalah yang akan sakit hati.
menuduh aku kejam.
dan aku???terdiam membisu


apakah??

yang lebih tepat...dan yang dimahukan kamu sesungguhnya?

hari ini...

penatnya....


aku penat dgn segala2nya.penat kena marah dgn org lain...penat bertikam lidah...penat kena leter...penat kehulu dan ke hilir...makan tak tentu...rehat tak cukup...kajian ade mengatakan, kalau seorg wanita itu tak cukup rehat, akan memberi kesan yang negatif. seperti tekanan perasaan dan bley menjadi gila.wow!! takot toll aku baca artikel 2.



hurm...arini bangun je...tros terpandang baju yang da sebakul tak lipat. adus...aku benci toll nak melipat.dalam dok sibuk ngemas bilik...aku terima panggilan dari seseorang. tak pepasal bertikam lidah. pasal motor aku je pown. huh...da lar prot lapar...bkn disumbat dgn mknn. tapi dgn syarahan ke..tuduhan ke...aku pon tak tau. tapi..puas jugak la aku tadah telinga. namun aku hargai. die terlalu banyak membantu. itu aku tak nafikan. tros wat keje...sapu umah...mandi...tapi baju yang sebakul 2...still camtu gak. nmpak gaya...weekend nie larrr baru aku lipat.


pegi kajang...konon nak wat sticker. masuk jerr kete...aku kene leter plak!!! adus...bala btol klu aku jmpe mamat nie. tak gadoh tak sah agaknye. at last...aku batalkan je niat nak wat sticker. blurr!!! aku tros g kdai auntie aku.


kejap je aku kt kedai..then balik umah.tak sempat nak rehat...auntie aku sibuk nak wat sampel kuih plak!! adoi...bley pengsan aku camni. nie....die kuar jap. beli barang. sempat la aku curik tulang...wakaka~


malam nie? harap2 aku tak kene wat paper lagi. and aku pown tak bercadang nak g mane2. penattt bangat.

RASANYA AKU...

aku rasa...
aku rasa la kan...


kadang-kadang...
kita cube sorokkan sesuatu.

kadang-kadang...

ape yang kita cube sorok, orang laen da tao pon.
tapi...
kita tak tahu yang orang laen da tao dalam diam kita menyorokkan sesuatu.


perbuatan kita...
tingkah laku kita...
walaupun bersahaja...


itu tak bermakna...
kita perlu menyembunyikan.
tak juga bermakna...
orang tak tahu apa yang kita sembunyikan.



di dalam kehidupan...
semakin kita cuba lari
semakin kebenaran datang menghapiri
daripada penat mengelak bayang sendiri
mengapa tidak berdiri dan biarkan ia berada disisi??

RASA SEBERAT ITU....

aku sebolehnya mahu menjaga.
aku semahunya ingin membelai.
agar tiada lagi rasa yang mampu membakar...merosakkaan.
namun segalanya begitu dingin.
perasaan itu sendiri...bukan tak tegar cuma terlalu cinta.
begitu kukuh di dalam sana begitu takot.
sebuah perasaan yang memakan cebisan demi cebisan namun tak terurai.
kelalaian menjadi pengajaran.
sejarah membawa kedukaan.
keyakinan yang dipupuk bagaikan debu...diterbangkan angin malam.
kesungguhan yang ditanam...diazam...dijemur bawah teriknya mentari..sehingga kering dan berubah layu.
setiap yang kutitipkan sebegitu berat ditelah.....
sehingga suatu ketika...aku ketandusan

kEhiDupAn

Perjalanan hidup ini tidaklah seindah impian dan harapan. Seandainya kita menyedari hakikat kehidupan, pasti diri kita tidak tenggelam dalam khayalan. Impian dan harapan yang keterlaluan sehingga lupa pada qada dan qadarnya.

Orang yang berakal tidak berduka hati kerana kedukaan hati tiada faedahnya. Banyak duka mengaburkan akal. Tiada ia sedih kerana kesedihan tidaklah memperbaiki perkara yang telah terlanjur kerana banyak kesedihan mengurangi akal.

Untuk membina sebuah persahabatan terkadang mengambil masa bertahun-tahun lamanya. Tetapi untuk memusnahkannya terkadang waktu tidak sampai sesaat pun.

Kejayaan itu adalah milik semua orang. Pengorbanan, masa dan sentiasa mengambil peluang untuk berusaha bersungguh-sungguh adalah jalan kearah destinasi kejayaan. Jika kita tidak tahu ke mana arah yang hendak dituju, kita seperti daun kering yang di terbangkan oleh angin.

AkHiRnyA....

aku telah berjaya membuatkan seseorg terdiam terpaku....

wakaka~
aku raser...ape yg berlaku da cukup utk membuktikan segala kata2 aku slame nie...
kate2 ku bkn mainan ataupun tipu helah semata2.
aku xbrani utk berkata lebey2...bkn jnis aku utk berlagak dgn sesuatu yg aku xtao...
dan kini...kamu hutang aku sesuatu...dan akan ku tuntut!!

tapi....
yang pedih dan lebey menyayat hati....aku telah dibuli...
kehendak dan kemahuan orang lain...aku plak yg terpakse menunaikannye.
aku mgkin xbiase dgn semua tue...tapi sekurang2nye aku cube. sayangnyer...aku kene kondem plak!!!!
huh!!!da ckup baguz tao aku tawar diri nk tolong taw...
da lar seluruh badanku dipenuhi kotoran...tapi ckit pon xde yg kesian...
ahhh~malang sungguh

SAKIT HATI

aku nie bodoh~

wat penAt aku taip panjang2...ntah pe yang aku tekan...abes ilang semuanye.huh~maleh ku nak taip balik...biarla perasaan itu bermain hanye di dalam hati.

pergi dan kembali semula

praktikal di putrajaya >> 2 bulan
status diri : buhsan tahap gaban...hidup...tapi xde kehidupan

holiday dibangkok >> 5h 4m
status diri : terlalu enjoy....namun sedikit meletihkan kerna terlalu byk berjalan kaki.jln jem...dan...aku hilang akal...membuat sesuatu yg xpanh aku lakukan walaupun di Malaysia.huh~mencipta knangan.

perkampungan orang asli >> minggu depan
status diri : 50/50.seronok dpt menilai kehidupan mereka tp mgkin boring kerna byk tugasan yg perlu disiapkan. sedikit perasaan ngeri...sbb aku akn cuba merasai daging burung unta

tioman >> percutian yg bertukar kpd fieldwork
status diri : teruja...mgkin penat...namun pengalaman mengutip keindahan itu sgt sukar utk diluahkan dgn kata2. tapi...sedikit terkilan kerna xdapat pegi dgn membe2 sprti yg dirancangankan

none.....

.......



sukar....

segalanya terlalu sukar



.......

D.I.A

sejak kebelakangan nie...ade je bala yang menimpa aku...
sedih...sebak...tertekan...
semua berpadu menjadi satu

aku mengharapkan ade orang yang memahami...tapi sayang sekali...tiada!!!
begitu sukarkah diriku utk dimengerti oleh orang lain???
aku masih lagi buntu tanpa sebarang klu...
ahhh....aku sebolehnye xnak mberatkan fikiran sendiri...tapi...aku xberdaya menghalang persoalan 2 dari menghuni otak aku!!!

aku bukanlah seorang penipu...
masih ingin menegaskan...aku xsuke menipu
dan...aku benci penipu.

bila dia bercerita...
aku memahami segala2nya...walaupun segalanya masih samar...
dan dia sendiri maklum...ape kebolehan aku...
sayang skali...aku tak kuat untk mengakui betapa aku memahaminya.
dan aku akui...aku terlalu takut utk menzahirkan segalanya..

pengalaman lalu...menjadikan aku seorang yang begitu berhati-hati kini
aku terlalu takut...terlalu takut utk menerima dan memberi
bkn tiada dihatiku perasaan itu...cuma aku menahannya dari terus hanyut...
ahhh...aku terlalu lama bergelumang dgn prasaan takutku sendiri.

sejujurnya...
luka itu telah pun sembuh...namun parut yang tinggal....ntah bila akan hilang.
dan rasanya...xsalah aku berbuat baik...
tak pernah aku mengharapkan sesuatu dari sgala tindakanku itu...
percayalah.........

pnah suatu ketika...
dia terlalu banyak memberikan aku semangat utk meneruskan perjuanganku yg masih panjang.
dan...dia sedia maklum...aku akan mkn ape saja nasihat darinya...
dia...terlalu baik...terlalu istimewa...

namun...sgalanya xsemudah yang disangka...
mgkin salahku jua...menahan sgala2nya dari terus berlaku...
aku terlalu takut....MAAFkan aku.

dia kini mpunyai pilihan...
dan biarlah dia mbuat pilihannya.
"xsanggup mengecewakan"...itu katanya..
aku kagum...dia masih sanggup memikirkan perasaan orang lain bbanding dirinya sendiri...

aku???
ahhh...aku xmengapa...
xsanggup lagi aku dikatakan hanya memberi harapan palsu...buakn itu niatku.
aku sekadar berusaha utk menyesuaikan diri dengan dunia baruku ini sejujurnya...
tapi...aku sendiri tak mampu utk meletakkan tempoh...bilakah akan dapat aku suaikan diriku...

dia tak sanggup mengecewakan...
pergilah...jangan hiraukan aku...
aku sentiasa disini...dan akan terus disini.
cuma...aku pohon....MAAFkan aku di atas segala keterlanjuran kata2ku selama ini...
hatiku terlalu kecil...utk menerima sebarang tekanan dari dia sebenarnya...dan itu...membuatkan aku begitu mudah tersentuh dengan kata2nya.MAAFkan ku skali lagi..

buatmu....ketulusanmu begitu mengharukanku...
bukan aku tak mahu...
namun...kekecewaan lalu begitu membuatkan aku serik...
cukuplah sekali kepercayaanku dikhianati...
aku kini...begitu takut akan akan berlaku lagi yang kedua kali...

Tegar

hati yang sebesar hama
kini pnuh hampa
kehidupan yang dicari
membuah rasa kecewa

entah mengapa...
jalan yang dipilih
seakan sukar untuk ditempuhi
dipenuhi ranjau dan berliku

setiap satu kejadian...
pasti diganti dengan yang baru
setiap apa yang berlaku
seakan mbawa perkhabaran
hadirnya hari esok..
membawa seribu dugaan

diri ini...
begitu kerdil dihadapan-MU
sujudnya aku
demi mencari ketenangan
tabahkanlah hati ini
demi menempuhi segala cabaran

Terlalu....

kenyataan itu seumpama kopi

hidupan itu memerlukan tangisan yang berbaldi2

harapan yang disulam indah

ahhh...tak mungkin...

mampu digapai semuanya

tak mahu lagi menyesakkan dada

yg pergi...biarlah pergi...

cukuplah dengan apa yg dimiliki...

hargai sepenuh hati

tAngiSaN hAti

gurau senda...
gelak ketawa...
segalanya tinggal kenangan
harapan yang menggunung...
cita-cita yang dikejar...
berterabur di tengah jalan
diri yang dulunya gagah
kini semakin usang dan layu
lemah longlai dimamah masa
hati ini yang dulunya kembang mekar
kini kecut tak bernyawa...
nilainya tiada...
hilang entah kemana

pAgi YaNg GELAP

hari masih pagi...
raser nyer...masih ader teman2ku yg masih berada di dalam selimut yg lembut dan...ahh..begitu selesa skali mereka tidur.

aku seawal pagi da tpacak di fakulti..
ader klas.
huh!!
tue xpe lagi...

nie....
aku da penin cm kerbau xmandi nie...
pendrive aku hilang!!!!

alamak...next week nak submit report L.I...
aku da berusaha sebaik mungkin menyiapkannye...

senanye...xciap pown lagi...sparuh pon xsampe rasernye...
tp...smer benda2 penting ader dalam 2..

dan yg paling merunsingkan...
banyak data2 penting dan SULIT ketika aku wat praktikal di EPU dulu...
semua ader kat dalam 2...

adus...
aku raser nak rebah...
dan...raser cam nak tumbuk orang jer...
naper la ade mahluk yg nk curik pendrive aku 2...

seolah2 semua keje aku tbengkalai..
dan aku??
ape la dose aku...

2 hari.....

lelah terasa...

hidup tunggang-langgang kerna xckup mase...
bukan...
aku yg xpndi nk manage mase adalah lbih tepat.

rase nyer...lgsung aku tak diberi peluang utk rehat...
atau...aku yg pilih utk xberehat...(ntah la!!)

2 hari slps final paper...
aku dikehendaki melapor diri utk buat latihan industri.

2 hari slps menamatkan latihan industri yg meletihkan...
aku tros ikut program ke Bangkok.
pnat...tapi masih enjoy!!

tak lame...
masih 2 hari aku dibenarkan berehat...
klas da bermula!!!!

dan aku...
mengambil cuti sndiri selama 2 hari...
dgn ponteng kuliah.huhu~

peninnya aku...
beg aku yg hilang di airport sewaktu tiba dari bangkok baru shj dijumpai smlm...
conditionnya??
mcm kerbau yg berkubang dlm lumpur..
aku xpasti...beg aku tu diangkut menaiki pesawat...atau ditarik naik motor dan melalui sawah.

yg aku pasti...
apartment yg aku dan kawan2 sewa skunk nie...agak tinggi
dan aku...akan btambah kurus dan semakin malas utk bgerak.

L.O.V.E

Dont find love...

let love find you.

dats why its called falling in love

because you dont force yourself to fall...

you just fall.

Lucky is the man who is the first love of a woman...

but luckier is the woman who is the last love of a man.

It breaks your heart to see the one you love is happy with someone else,

but its more painful to know that the one you love is unhappy with you.

If love is the answer , can you please repeat the question?

Faith makes all things possible.

Love makes them easy!!

Love makes life so confusing,

but without love would you really want to live?

Three things of life that are most valuable -

Love...

self-confidence...

&... friends.

To the world you may be just one person,

but to one person you may be the world.

Love is like heaven, but it can hurt like hell!!!

He taught me how to love, but not how to stop.
Of all forms of caution, caution in love is the most fatal.

We come to love not by finding a perfect person..

but by learning to see an imperfect person perfectly.

"Love is the beginning of all the joy which nature has store for us.
Never say goodbye when you still want to try. Never give up when you still feel you can take it. Never say you don’t love a person when you can’t let go". ~ Dons ~

Ekonomi GAWAT...Aku KEKWAT!!

ekonomi semakin gawat....
kenaikan harga minyak, brg komoditi, tambang pengangkutan...pendek kata semua pown naik.

ujung thn lepas..rakyat bgembira bl diumumkan mengenai kenaikan gaji...melegakan kaum adam yg perlu mjadi mnteri kewangan di rumah.

tp...semua tu kejap jer...

kini...semua org runsing...secara puratanya kenaikan harga dipasaran melebihi kenaikan gaji...

aku???
aku xpernah risau pasal gaji...sbb aku blom bkerja...
yg aku tahu...stiap 21 n 1 aribulan...duit da masuk kt bank (Pa n Ma..hehe~)

sbg pelajar ekonomi...kemelesatan yg berlaku smemangnye aku dah jangka..
tapi tak tahu kenapa, aku bknnya semakin bijak berbelanja...
malah semakin boros.

yang aku tahu...slain shopping...aku sibuk nk holiday ke sana sini...

praktikal di unit perancang ekonomi, JPM mbuatkan aku tahu lebih banyak mengenai ekonomi ngr..
namun...apa yg aku lakukan??
meneruskan aktvti yg tah pape...pbelanjaan meningkat...tabungan jtuh...
kluarga aku??
mrk bcadang mengurangkan duit poket aku...adus..bley biol dibuatnya..

utk kalian...dan diri aku sdiri...
bjimatlah!!
belanja dgn bijak...ekonomi kita semakin buruk...
menabunglah..
kita mungkin perlukannnya suatu hari nanti.
dan aku???
aku akan cuba kurangkan apa yg tak patut...

percayakan diri

percaya kpd diri sendiri adalah sebuah perasaan hati. orang yg mempunyai rasa percaya kpd diri sendiri tidak akan terus berputus asa....
dia tak akan terus berubah sedih thdp hidupnya yg jalannya kurang lancar dan berjaya.


terkadang....aku bermonolog bersendirian...
aku bertanya pd diri sendiri...

adakah aku selalu memutuskan bahawa aku xmampu membuat sesuatu perkara sehingga aku kehilangan byk kesempatan utk bjaya???

kehilangan byk kesempatan utk belajar berdikari??

utk jadi lebih mengerti ttg kehidupan ini???


usai berfikir....aku masih buntu tanpa sebarang jwpn......

TUNGGANG-LANGGANG

aku sepatutnya menjawab soalan yang dibentangkan diparlimen.
tapi entah knape...otak aku tak berfungsi...dan raser nye...
aku xmampu siapkannya mengikut waktu yang ditetapkan.
nampak gaye nyer...tpakse la aku bersedia utk kne marah.huh~

bukan penat sbnrnye..
tp entah ape yang bermain dalam fikiran nie...aku sendiri tak pasti..
tapi...1 yg aku pasti...otak aku berserabut..
ntah pe lak kesalahan yg aku da buat kali nie...aku sendiri xtao

again...n again...n again...
aku yg dipersalahkan.
biler aku bercakap...nie larrr jadinye..
serbe salah aku dibuatnye.
bcakap...salah..
kang klu senyap...org kate xprihatin..

aku yg keliru...terus2an kebingungan
aku nie tlalu sukar utk dimengertikah???
atau aku yg membuat orang lain sukar utk mengerti diri aku???
aku sendiri xtao..

kadang2 tue...aku sekadar meluahkan pndpt...
orang rase aku mengkritik...
biler aku bcerita...
orang ckp aku sker komplen...

biler bfikir...
orang akan ckp aku tlalu mberatkan otak dgn mslh yg sbnr nyer xwujud...
tp...biler aku xbfikir...
orang kate laa aku nie btindak xgune otak..

abes tue...
nk aku watpe lagi???

aku dah abes ikhtiar..
biler tlalu jaga hati orang...aku sendiri yg tluka...
tp...biler aku mjaga hati sendiri...
aku sedar...aku mampu mjadi sgt kejam thdp hati n prasaan org lain..

cukuplah.dah terlalu banyak aku terluka selama nie...
sejujurnya..aku baru saja bangkit dari kelukaan dulu.
yg aku harapkan hanya sebuah kehidupan tanpa ada kelukaan dan kesedihan
aku xrasa aku mampu utk hadapinya lagi

andai pernah aku melakukan kesilapan..
aku mohon maaf.tapi tak tlintas dihati ini utk melukakan sesiapa.
aku...hanya mahu jadi diri sendiri.

andai benar aku tersilap...kau perbetulkanlah.....

Hidupku tak Seindah KAMU..

Malam masih panjang....
tak usahlah kau cuba memikul bebanan
bahumu akan terluka mengalirkan darah
jika kau tau isi duka itu sendiri,
senyummu takkan seindah mentari lagi.


Perjalananmu masih jauh....
teruskan...
kerna kau punya jalanmu yang indah
tidak dihiasi kerikil tajam
yang bisa menusuk kakimu...
yang bisa mengoyah perjalananmu....


senyumlah!
dan usah kau berduka memikirkan..
Hidup ini memang untukmu


Sedang aku??
mungkin begini....
mungkin begitu....
tidak pernah punya selamanya,
walau senyum itu sendiri!

wut a messy day...

letih...lesu...bosan...
dah tak tau nak mbayangkan ape lagi...
pagi td...masuk je meeting room..pendengaran aku da tangkap sesuatu
weekend nie kene keje!!!


aku yg baru aje bercita2 nk balik umah weekend nie...
tros terduduk kaku.


hati: "pe kes lak kali nie??"
fikiran: "pe lagi...keje larrr!! xde laen...PAK LAH!!"


pengarah: "kita kne buat ucapan utk PM..mengenai usul kenaikan harge minyak & makanan"
aku: "ucapan pulak?? smlm aku da separuh nyawa buat jwpn utk menteri2 yg pandai2 belake 2 jwb soklan yg dikemukakan di parlimen...(dalam nada bengang)"
pengarah: "dan lagi...kite kne siapkan minit mesyuarat parlimen"
(aku mengelamun...dan main sms scr part time)
pengarah: "fara..awak dengar tak ape yg saya ckap nie??? penting tau!!"
(hah!! amek ko...kan da kne sound!!)
aku: "errr...dengar.sy paham en. Nik (padehal..aku da lame lost)"


biler pmbahagian tugas da settle..
aku bsame2 seorang lg penolong pengarah yg bernama Chin memulakan misi pencarian maklumat..


Chin: "aiyoo..kte xboleh lunch lar kalau macam nie"
aku: "xper la...i da amek breakfast td"


aku hilang sebentar...mcari maklumat...
sekembalinya aku kt bilik si Chin nie...die da xde kat situ...
rupenye dia da g lunch!!
hampeh!! aku terkontang-kanting sorang2 kat opis dgn keje yg berlambak..


ntah pukul berapa larrr baru aku dapat balik arie...
harap2 tak kene stay back..
haru!!

APE-APE AJE

keje...keje...dan keje...
keje siang malam...keje sampe pagi...
tapi tak bergaji...

hidup kat sini...
tak ubah macam hidup dalam sangkar besi...
indah...tapi tak semenggah...

yang aku perlukan...sebuah kehidupan sebenar...
putrajaya..indah pada nama
gah di mata dunia...
tapi langsung takde jiwa.

aku???
pergi keje...balik keje...
yang ada hanya harapan...sebuah cuma
bersabar...
seminggu jerr lagi...
lepas tu boleh angkat kaki
terbang mencari ketenangan diri...

p/s: aku penin sena nyer...cam mane larrr bley jadi camni..

All 'bOut LIFE!!

nothing last forever
so live it up, drink it down
laugh it off, avoid the bullshit
take chances n never have regrets
b'cause at one point
everything you did
was exactly wut you wanted

SIRNA

Bertanya sang bayu padaku
"Mengapa kau masih disitu? tiadakah jemu kau menunggu?"
Dan buat seorang perindu
Penantian hanyalah waktu
"Di kamus hatiku tiada istilah jemu"...

Hentikanlah saja cerita cinta...
Hanya mimpi yang indah
Akhirnya nanti kecewa!!!

p/s: post pertama aku...buat dr. kaisu...nah...puas atie da???